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我好累!都是借口,就不信一分钟的时间都没有!
  1、   有一天在马路上溜达,突然发现一个美女在发动汽车,可就是打不着火,我就跑上去帮忙推,车打着后美女下来说谢谢你,你叫什么名字啊!我笑笑说:叫我老汉就可以了。   2、   姐们去看妇科,化验结果出来,医生看到报告表情严肃,姐们心里直打鼓,急切的问:“医生,问题严重吗?”   医...
老东西,大爷我帮你拎着这些东西吧!
  1、某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?”   我回答:“当然不喜欢”。   其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。   我瞬间凌乱了……看了3遍才明白!   2、去海边游泳,我妈说“你先别下水太危险我给你租个花圈。”  ...
僧面不知何处去,钱钞全部己充公。
去年今日寺门中,僧面钱钞相映红。僧面不知何处去,钱钞全部己充公。
15句关于计算机最经典的吹牛
1, 我说点老的事情吧,那是我刚上大学的时候,大家都用286,显示器也是单显,硬盘就更小的可怜了.我一想,这样不行,于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上,单显变彩显了.偶后来嫌硬盘小,于是回收了一千张5英寸软盘,把里面的芯全部拿出来,粘在了一起,于是一个1g多的硬盘就出来了. 2,我穷,买不起计算机,...
踢人前先注意
詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。 “流氓!”詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。 只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻璃还是没能拿回家!”
要有口德
有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲.. 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%@!$!%..批哩啪啦的骂了一串.. 此时..男主角出现..是个胖子.. 这女人看...
我感觉到有人在按我肚子,你妈真的是个实在人!
  1:闺蜜考驾驶证,一个科三用了三个月才考过,问其原因,   她说:也不能全怪我,我老是摸错档杆,教练他也不提醒我。   2:儿子又欺负邻居家的小妹妹,老公拿着棒子,准备训斥儿子,我马上上前对儿子说道:“你是男生要让着女生,你看上回你爸把我弄哭了,你爸是怎么做的?”说完,儿子就钻进衣柜里了...
你是不是两点生的?是的啊,凌晨两点是丑时!
  1.点老背了!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,滚犊子,一个走道的跟着凑特么什么...
一倒霉的哥们自诉,肚子快笑爆了
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。 为朋友打架,拘留15天,出来之后我一个人赔医药费。 下属窜权自己辞职了。 房没了,租个房天天晚上闹鬼,墙太薄,天天晚上听隔壁的叫c,而且声音还是一男的。 买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。 网上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追...
搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
一天,我去买零食,一共要付4元。付钱时,我给了女收银员10元钱,她找回我7元,多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜,便对女收银员说:“你找错钱了吧?”女收银员一愣,看了看我手中的东西,看了看我手里的钱,吐了吐舌头,又给拿了1元钱放到我手里了!
搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
【搞笑语录】1、百思不得其姐,但求无愧于兄;2、明月几时有,自己抬头瞅;3、能大声喊出来的,都是真话,能老远认出来的,都是胖子;4、“特困户”有两种,因缺钱而特困,因缺觉而特困。末将不才,两款都是。
老板说出来你可能不信
老板说出来你可能不信,今天早上排队买了一个煎饼果子,刚挤出人群,一辆出租车在我身边缓缓经过,一姑娘从副驾驶下车,抢走了我的煎饼果子,并扔给我五块钱:“哥!我赶时间,这个让给我!”车加速走了!我只能又去重新排队买一个,这就是今天早上我迟到的原因。
你按原价买,今晚我陪你
哥们买房,有1万块钱谈不下来。刚和我聊天,他说晚上售楼的妹子请他吃饭说:这里面有五千是我的提成,你按原价买,今晚我陪你~~~同事看着售楼妹纸,半露的大胸,大长腿黑丝和小高跟,口水都流出来了,可转念一想:五千块老子能睡多少女人了,太不划算了,就拒绝了。我觉得他能成大事!
难以实现的愿望
小明开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。小明赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢小明,并答应实现小明的一个愿望。 于是,小明向便对青蛙说: “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。” 青蛙要求看一看狗,小明便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢...
告状
当丈夫去上班的时候,四岁的儿子向妈妈告状:“妈,你不在家的时候,爸爸把女佣带到楼上去,然后……” 他妈妈阻止他再说下去:“其他的等你老爸回来的时候再说吧。” 晚上爸爸回来,一家一起共进晚餐,妈妈对儿子说:“好了,孩子,你可以继续讲你的故事了。” “嗯,上个礼拜你不在家的时候,爸爸带着我们家的女佣到楼...
“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!
  1.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了……   2.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!” ...
非常牛B的古诗词串连【婚前】
<span class="oblog_text"> 女:你原先有过女朋友? 男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。 女:死了?怎么死的? 男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。 女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的? 男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指...
高富帅:时间总会过去的,让时间流走你的烦恼吧!
特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁,洗发水是飘柔,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和五百强企业,建设银行,农业银行,中移动,中石油,国家电网,沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?
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